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扑克牌图片:我和父亲

作者:nihaozjl77 来源:文章阅读网 时间:2014-01-19 22:59 阅读:

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  【同期】(杨洛书年画传承人陈功)  这些年画的话,就在过年的时候张贴,有古诗叫“千门万户曈曈日,总把新桃换旧符”这新桃和旧符就是指年画。  敬请关注大会直播微博及专题。也就是说,它会比以前更有把握撩到汉/妹~02.撩汉撩妹,美好肉体有用吗?维密们为啥男女通吃?丨陈见说"/>说到美好肉体~大家都懂得~坚实挺立、不失柔软的酥胸盈盈一握、摇曳生资的纤腰雪白透亮、犹如凝脂的肌肤……维密们为啥男女通吃?丨陈见说"/>维密们为啥男女通吃?丨陈见说"/>先前就有说过,皮肤是人体面积最大的性器官。一直到案发前,陈雪已经通过多人进行“裸贷”,连自己究竟要还多少钱都已经搞不清了。

1/8决赛的首回合将在欧洲时间2017年2月14日、15日、21日、22日进行,次回合在2017年3月7日、8日、14日、15日进行,届时胜者晋级1/4决赛。  本赛季,巴萨的两款客场球衣则是,一款为紫色,一款为绿色,颜色十分鲜艳。东盟与中、日、韩分别建立了自由贸易区,另外与澳、新、印度也先后建立了自贸区。目前,国际计划分别在陕西省西安市、淳化县、蒲城县、西乡县、佳县、榆阳区,宁夏回族自治区的隆德县,云南省昆明市及北京市分别设立国家、区域、县级项目办公室及代表处。

   小时候,因为好奇,父亲是我们的玩偶;长大后,因为叛逆,父亲是我们的仇敌;成家后,因为忙碌,父亲是我们的弃儿。父亲啊父亲,我拿什么报答你!

我和父亲   长久以来,一直想写一写我的父亲,尽管这种愿望比较强烈,但却始终没能写成。拿起笔,脑海里一下子涌现太多的事情,太多的回忆,太深的申博官网开户,甚至有想哭的感觉,但是泪终于没有流出。我对父亲的感情真的是有些敬,有些爱,有些怕,也有些怨,复杂到自己也分不清了。

   我的父亲是一个农民工,小的时候并不知道有“农民工”这么一说,就说是给别人盖房子的。小时候对父亲有些怕,因为只要我做了错事或是不写作业,就会挨打,所以只要老爸一声命下,我就会老老实实的,真的是在学校怕老师,回到家里怕老爸!记得一次暑假,我带着老师留的一堆作业,兴高采烈的回家了。那时的爸爸在给别人盖房子,没空管我,我现在仍记得当时那种飘飘欲仙的感觉,整天的玩。那时我从不会考虑“钱”的问题,但是爸爸深知他的肩扛起的是这个家。天气热的要死,我会找有阴凉的地方玩耍,可我从没想过爸爸正顶着太阳在与砖头、水泥打交道,无处躲藏,小时候的我真的很无知。很快就要开学了,老爸问我作业写完没,我说了谎,大家都知道怎么说的吧,“写完了”,呵呵这就是朕的回答。人生最苦的这一天来了——3月1号,作业一点没写,被老师点了名,叫了家长。哈哈不用说,也知道回家是什么结果,第一次有不想回家的念头,但却无可奈何。家里热闹异常,爷爷奶奶、大爷、大妈全来了,为什么呢,因为老妈知道我的下场啊,但是爱子心切,寄希望于亲人们,可惜的是这顿揍还是没躲过去。

   转眼我上初中了,成绩一天比一天差,还学会了打架、吸烟、上网、交女朋友,天天上课就是睡觉。开始的时候老师还管管我,后来也不管了,我去不去上学都不会有人过问,也不会被叫家长,上学期就这么稀里糊涂的过去了。直到下学期开学,我没有去,真的念不下去了,我退学了。爸爸劝我说“好好念书,好现在后悔不晚,可以换个学校”,我没有同意。当时有一种感觉,也可能是错觉——我爸掉泪了,到现在也不知道是真还是假。小时候只觉得老爸就是变形金刚,奥特曼是不会哭的。在家闲了一些时日,我找到一份工作,是跑业务白象的,干了很久。之后换了很多工作,老爸也不再说我,因为他知道我长大了。

   那一天,当我回家的时候,我看到家里的玻璃窗、门、电视、锅、碗的碎片洒落一地,这样的场景,直到现在我记忆犹新。我傻傻的站着,不敢进门,奶奶出来把我带到他家,我哭着我问到底发生了什么,奶奶没有说,我问我妈呢,奶奶说在大妈家,我想去我妈那,奶奶陪我去了。看到我妈妈脸上青紫难辨,我哭了,我知道老妈又挨打了,这次我终于忍不住的喊出来:“我恨你,我恨你!”他只是看了看我没有说话。我恨他,第一次恨他,恨他为什么又打我妈,恨他恨到想去打他,恨他恨到不想叫他爸,恨他恨到不想原谅他!就因为喝酒,每次醉酒都打人,每次都说以后不喝了,却又每次都食言,我也想过让妈妈和他离婚,可是我妈每次都会原谅他,只是当时的我却无法做到。

   我终于决定出去工作了,老爸很反对,说在家附近不用担心,我说什么都不同意,那是我第一次和老爸吵起来,吵的很激烈,可能是心里的怨恨作祟,也可能是叛逆的心里吧,最终他没能阻止我。我走了,一个人,没有人送我,我知道我伤了他们的心,可那时我的心也很痛。我坐在去车站的出租车上的时候,我哭了,猛然回头,看见了老爸的身影,那时心情复杂的难以述说,我知道老爸对我的惦念丝毫未减。最初是给沈阳一家商场当保安,后来又换了很多工作,也交了很多朋友,我哭过,笑过,喜过,悲过……那一年,几乎没怎么跟家里联系,过年的时候,爸给我打电话,说:“回来吧,过年了”,我借口说这工作回不去,告诉他别喝酒了,对身体不好,也让他照顾好我妈,和我妈说话的时候我哭了,真的有很多话想说,可是又不知道怎么说,我挂了电话。就这样我3年没回家。

   三年后我准备回家了,我告诉了家人,也告诉了朋友们。临走的前一晚,朋友们办了聚会,我们闹到很晚。第二天,朋友们送我到车站,我坐上回葫芦岛的车时,欣羽用手做了个电话的指示,是想告诉我打电话给他们,要常联系。一路上也只睡了一会,心情非常糟糕,只觉很孤单寂寞。没多久到葫芦岛站了,我没想到的是我出站看到的第一个人是我爸,那土里土气的装扮,一看就是从工地跑来的,看到老爸心就是一痛,3年的时间老爸变黑了,额头上长出几道皱纹,也有了少许的白发,看上去老了很多。老爸过来给我拿包,我们打车回家,一路上老爸喋喋不休,我听的云里雾里的。到家的时候,老妈一个人在厨房进进出出的,很高兴的样子,老妈见我回来,就不停地上下打量,还说我胖了、高了,嘘寒问暖的样子,好像很害怕一不留神我又走掉,直到我玩笑的说了声“锅冒烟了”,老妈才想起来自己在做饭。老爸也没再返回工地,打了个电话高兴的说:“我儿子回来了,今天就不去了”。饭桌上,老爸本想让我跟他一起喝点酒,但我仍对过去的事心有余悸,也只好勉强地笑笑,拒绝了爸爸的好意。那天,爷爷、奶奶也来了,他们问我自己在外怎么样,苦不苦,其实我很想说,有好多次我都想回来,可话到嘴边又咽下了,我只是玩笑般的应对,晚上睡觉的时候,老妈问我是否还恨他,我没有回答,也只是笑了笑,我也不止一次的问自己,我是不是还恨他,只是我自己也还在迷惑。飘荡了三年,这个中的滋味,也只有自己心里清楚,第一次感觉到回家真好。

   长大后,我才渐渐的懂得,父爱母爱一样的无私,不求回报。 父爱如山,它默默无闻,寓于无形之中,只有用心的人才能体会的到。 这句话,以前很不理解,直到一件事之后,我才有所感触。一次去医院看望朋友,看到一女人在哭,哭的那么撕心裂肺,在她身旁有个男人,他们焦虑的盯着急救室,透过玻璃门我看到有个小女孩在里面躺着,带着氧气,几个医生在她身旁忙得不可开交……我想,那女孩应该是他们的孩子吧,男人很急却又故作镇定的抱着那个女人,安慰着她。出于好奇多看了几眼,到了朋友那,我不禁和他说起这事。我们是在驾校相识,他比我大很多,也是快当爸的人了。他说其实那男人也是在强忍泪水,如果他也象那女人一样的脆弱下来,这个家也就没人能扛起来了,他不是不担心自己的孩子,只是他必须假装坚强。听完他的话,我似乎看到了爸爸站在眼前,那个儿时记忆中的变形金刚,那个奥特曼,那个不会哭的机器人,就这样奇迹般地浮现在脑海里。晚上回家我问妈妈:“爸怎么样?”老妈不知所以的反问我在说什么,我想知道在妈眼里,爸到底像不像一个男人,老妈却笑了,她说:“这么多年都是你爸一个人扛过来的,为了你,他不得不干,你长大了要成家,他得给你挣个楼出来啊,现在咱的条件不算好,趁着还能动要多挣点钱,等你长大了不至于太受苦……”

   是啊,这么多年以来,爸爸从没放弃摆弄那些钢筋水泥的活,也曾有人给介绍轻便的活,但他都拒绝了。老爸说这些活虽说又脏又累,又不被人看好,但它来钱快,他要让自己的儿子过上好日子……想想那个有时回到家,累的饭都忘记吃就睡着的爸爸,我的心像针扎一样的疼!父爱同母爱一样的无私,却不同于母爱那样处处洋溢,它不会被随时随地的说,更不会视为尤物的炫耀,但它却无处不在。

  只怪自己年少无知,希望明白的不算太晚。

   我会永远记得,我肩上的那双手,在风起雨落的时候,有多么温热;我会永远记得,容我哭闹捶打的胸怀,在面对外人的不屑与家人的误解的时候,有多么宽阔;我会永远记得,背我申博官网开户成长的脊梁,在历经风霜已不载挺拔的时候,有多么脆弱。爸爸,是您用艰辛的岁月换来了我的无忧和快乐,是您辛苦劳累了一辈子,为儿子付出了太多太多。您从不说累,您默默无语,爸爸,请原谅儿子的顽皮,原谅儿子的不成熟,原谅儿子曾经的不计后果,爸爸,儿子真心的对您说声:对不起! 同时,谢谢您!

   其实,其实我很早就想说,在我做上出租车,看到你身影的那一刻,就已经不恨你了。


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